Nunca pensé que sería madre soltera pero ahora no puedo imaginarme hacerlo de otra manera 1

Nunca pensé que sería madre soltera pero ahora no puedo imaginarme hacerlo de otra manera

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Como muchas mujeres, entré en el modo de futura mamá tan pronto como me enteré de que estaba embarazada. Mi esposo y yo habíamos tenido un aborto espontáneo en las primeras semanas de nuestro primer embarazo un año antes, y yo había tenido que soportar un par de operaciones que estaban relacionadas con ese desgarrador contratiempo. Pero lo intentamos de nuevo, y fue con una mezcla de esperanza, inquietud y emoción que seguí adelante mientras nos preparábamos para nuestro bebé.

Con cada semana que pasaba y cada chequeo y sonograma, respiraba un poco más fácil, sabiendo que nuestro bebé se estaba haciendo más grande y fuerte. Devoré información sobre cómo tener un embarazo saludable y un bebé saludable, recorrí sitios web y estanterías de librerías en busca de información sobre las últimas investigaciones, consejos y consejos. Llegué a las tiendas de alimentos naturales y llené mi carrito con alimentos orgánicos y nutritivos para asegurarme de que mi bebé en crecimiento recibiera la mejor nutrición para ayudarlo a crecer sano y fuerte. Me puse en modo interesante – tal como los expertos dijeron que haría – y decoré la habitación de mi hijo con los muebles y necesidades más seguros, y me aseguré de tener todo listo para su llegada.

No me importaban las marcas de los estiramientos que se grababan sobre mi vientre, piernas y senos. Me encogí de hombros ante la hinchazón y la retención de agua que hinchaban mis manos y pies hasta el punto de que los anillos ya no eran posibles y tuve que comprar zapatos por lo menos de una talla más grande de lo normal. Cuando mi médico me ordenó que me quedara en la cama durante el último mes de embarazo, hice lo que me dijeron y me gustó la idea de tener más tiempo para leer más sobre cómo cuidar a mi bebé y ser el mejor padre que podía ser para él. Estaba feliz y le dije a mi marido: «Me gustaría tener varios bebés más y ponerlos en fila; espero que sean tan lindos como tú».

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Cuando mi niño finalmente llegó, era mucho más, bueno, todo. Mucha más alegría de la que había imaginado. Mucho más amor del que había previsto, aunque ya me había enamorado de él a partir de los perfiles de las ecografías que había estado contemplando durante meses. Y mucho más cansancio y trabajo de lo que había imaginado – y había sido una escritora sobre la crianza de los hijos y el embarazo y los bebés durante años! Me di cuenta de que ser madre, especialmente la madre de un bebé, era el tipo de experiencia que hay que vivir para saber lo que se siente, sin importar lo mucho que uno piense que sabe intelectualmente.

Y aunque no me di cuenta en ese momento, estaba a punto de embarcarme en otro viaje que sólo se puede conocer de primera mano: la maternidad soltera.

Sin que yo lo supiera, las cosas ya estaban en movimiento y culminaron en que mi esposo literalmente nos abandonara un día cuando mi hijo apenas comenzaba a caminar, alrededor de los 11 meses de edad. Me enteré por teléfono, cuando lo llamé mientras se dirigía al trabajo para preguntarle por qué había salido furioso esa mañana, por qué parecía tan distante desde los últimos meses de mi embarazo, por qué parecía estar empeorando, por qué parecía tan enojado y desdeñoso con todo lo que yo decía o hacía. Dijo que no quería volver nunca más a nuestro apartamento, que ya no soportaba el sonido de mi voz y que yo no era lo suficientemente bueno para él. Dijo que nunca cambiaría de opinión. Dijo algunas otras cosas que fueron grabadas en mi alma pero que desde entonces he dejado y con las que he hecho las paces.

Recuerdo haber tenido que sentarme en el suelo y sentir vagamente como si estuviera abandonando mi cuerpo. Todavía recuerdo haber mirado a mi bebé en su silla alta mientras esperaba más cucharadas de verduras y frutas que yo había cocinado y hecho puré para él y pensaba: «Esto no puede estar pasando».

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Le rogué a mi marido que volviera a casa, ahora si podía, o más tarde esa noche, para que pudiéramos hablar. Le pregunté qué estaba pasando, por qué estaba tan descontento conmigo. Le repetía: «Pero nunca hemos tenido una pelea».

Habíamos estado juntos durante 12 años, y habíamos sido inseparables. Fue mi primer novio, y me encantó nuestra historia – que se había enamorado de mí y me perseguía aunque yo no lo había visto en el trabajo, que finalmente me había convencido, que estaba tan contento de haber encontrado a mi alma gemela y a mi amor sin tener que mirar ni salir con ninguna rana. Cada fin de semana era algo divertido, cada lugar al que íbamos era nuestra casa.

Era un hombre que pedía el mismo plato en el mismo restaurante, que usaba la misma marca de calcetines y ropa interior que había usado en la universidad, que había dicho que nunca miraría a otra mujer porque no le gustaba que las cosas fueran diferentes. En resumen, nunca me había imaginado que tendría que aprender a divorciarme, y mucho menos a ser madre soltera.

Los años de ser padre solo han sido duros (un eufemismo si es que alguna vez hubo uno), y me ha cambiado de una manera indeleble, haciéndome más fuerte y más seguro de mí mismo de lo que jamás hubiera podido imaginar.

Aunque no era exactamente una violeta que se encogía o alguien que no podía manejar un problema con confianza por mí misma, me había acostumbrado a tener a alguien más allí para compartir tanto lo bueno como lo malo antes de convertirme en alguien sin pareja. Ya no tenía a nadie con quien reír mientras veía programas de entrevistas nocturnos o me tomaba de la mano cuando mi mamá atravesaba una crisis de salud. No había nadie para compartir los millones de cosas adorables que mi bebé hacía constantemente a lo largo del día. Mientras que mis padres, hermanos y amigos eran increíbles y me apoyaban, al final del día, no había nadie que me abrazara durante uno de los momentos más tristes y aterradores de mi vida porque mi dolor y mi miedo provenían del hecho de que ya no tenía a mi pareja para abrazarme.

Ser un nuevo padre es una experiencia de aislamiento frecuente. Incluso antes de que mi esposo dejara nuestra casa, sentado en el sofá a las 4 a.m., bombeando mis pechos dolorosamente hinchados o amamantando, cambiando y balanceando a mi intoxicante y dulce bebé en las primeras horas de la madrugada me hacía sentir como si estuviera en un viaje en solitario, separado de la mayoría de las personas que dormían en mi parte del mundo. Después de la muerte de mi marido, ya no me sentía apartada, sino que me sentía insoportablemente sola.

Me convertí en una superestrella en la búsqueda de ayuda. Nos inscribí en clases de música para bebés y mamás. Hicimos amigos en el patio de recreo. Establecí citas de juego que, con el tiempo, se convirtieron en algo tan importante para mi hijo como lo fueron para que yo me conectara con otras mamás y niñeras de mi vecindario.

Poco a poco, las semanas que siguieron a la partida de mi marido se convirtieron en meses y años, y luego imposiblemente, de alguna manera se convirtieron en más de una década. Y milagrosamente, dejé de contar cuánto tiempo pasó desde ese día en que mi mundo cambió porque mi enfoque estaba en mi maravilloso (aunque agotador) presente y futuro con mi hermoso hijo.

Tener que cargar con uno de los mayores desafíos de la vida – el de criar a un bebé y a un niño pequeño – sola, y hacerlo bien, me enseñó que soy dura, resistente y difícil de derribar. Y aprender a dejar ir y perdonar por el bien de todos, especialmente por el de mi hijo, también es algo que puedo recordar con orgullo. Y ver a mi hijo hacer lo mismo – enfocarse en las cosas buenas en la vida y apreciar las cosas buenas en usted y en las personas en su vida por encima de las malas – es una de las cosas más importantes que estoy agradecido de haber sido capaz de hacer que suceda.

Ahora, cuando miro a mi altísimo adolescente, que, al igual que sus amigos, son jóvenes de alguna manera bien adaptados, educados, felices y simpáticos, parece imposible que hubiera tanta angustia a nuestro alrededor cuando él era un bebé. Pero esa es la cosa – había un dolor emocional abrumador, pero me concentré en lo que ya entonces sabía que era precioso y fugaz, que era el tiempo con mi hermoso bebé. Si tenía que llorar, lo hacía cuando él dormía en su cochecito en nuestras caminatas. Si me sentía estresado, miraba su rostro confiado y sabía que tenía que dejarlo a un lado para jugar. Y al tratar de ser el mejor padre que pude, mi hijo me ayudó a sanar dándome algo inconmensurablemente importante y maravilloso a lo que prestarle atención.

Es el último cliché, el dicho de que el tiempo cura todas las heridas. Eso es en parte correcto – de hecho he sanado. Ya no soy el mismo de antes, pero en muchos sentidos, soy mejor y más fuerte.

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