La clase de mamá que era antes del bebé número tres 1

La clase de mamá que era antes del bebé número tres

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Siempre he sido una cierta clase de madre. Rara vez me saltaba una clase de yoga, nunca me saltaba una carrera, siempre estaba al tanto de las últimas noticias, me las arreglaba para encontrarme con amigos para tomar un café y unas copas, mantenía una carrera estimulante (desde casa) y por lo general (aunque no siempre) me las arreglaba para bañarme y vestirme al mediodía la mayoría de los días.

Algunos pueden haberme llamado egoísta, pero yo lo consideraba más «poniéndome mi propia máscara de oxígeno primero». Y éramos felices. Mi esposo siempre ha sido un gran padre y un participante pleno en nuestras vidas, y mis dos primeros hijos, nacidos con 18 meses de diferencia, han prosperado. Más que eso, yo creía (y sigo creyendo) que las madres siguen siendo mujeres. Y las mujeres necesitan su propia vida.

Pero luego tuve mi tercera.

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Desde el día en que nació, todo fue diferente. Con los dos primeros, me levanté de la cama del parto, listo para correr en cuestión de horas. En realidad estaba corriendo a los pocos días de ambos nacimientos. Con ella, aunque llegué al gimnasio después de tres semanas, no corrí durante seis. E incluso cuando lo hice, no sentí lo mismo. Todo me dolía y quería estar en casa.

Con mis dos primeros, me enorgullecí de lo rápido que perdí el peso del bebé. Ambas veces, desapareció en menos de cinco meses. Volví a mi tamaño anterior al embarazo, incluso corriendo una maratón completa menos de un año después de que naciera mi segundo hijo. Podía amamantar durante dos años mientras cultivaba mi propia vida en abundancia.

Estaba seguro de que cuando tuviera el número tres, ella se pondría al día y mi vida continuaría como siempre. Pero no funcionó así en absoluto.

Al principio le eché la culpa al parto. Y es cierto que esta tercera vez fue más difícil. Soy mayor (siete años mayor que la primera vez, de hecho) y estoy cansada de una manera que no era antes de mi tercera. Pero pronto no se trataba sólo del dolor en el útero y las caderas. Se trataba de otra cosa. Cada vez que quería ir al gimnasio o salir con una amiga, miraba a mi nuevo bebé, tan indefenso y perfecto, y no quería irme.

Tenía la sensación de que ella sería mi última bebé y estoy segura de que eso es parte de ello. Cada segundo que pasaba lejos de su rostro dulce y blando, de sus ojos soñolientos y de sus puños apretados era un momento que nunca volvería con mi recién nacido. Mirando a mi hijo de 6 años y a mi hijo de casi 8 años, estoy constantemente consciente de la velocidad del tiempo.

«Es Nochebuena», gritó esta mañana mi hija de casi 8 años al abrir la penúltima ventana de su calendario de Adviento. Tanto su padre como yo estábamos conmocionados. ¿No fue sólo el 1 de diciembre? ¿Cómo es que no estamos todavía en junio?

Así es exactamente como va con un tercer bebé. La vida es tan borrosa en cuanto a fiestas de cumpleaños, citas de juego, partidos de fútbol y gimnasia que uno se despierta un día y ella casi tiene un año. Aquí estamos, 11 meses después de su nacimiento y no puedo recordar lo que hicimos en el tiempo que nos tomó llegar aquí. Se siente alarmante, como si mi vida pasara por períodos de avance rápido como en una videograbadora y es sólo cuando me sacuden -como mi hija anunciando en voz alta la fecha esta mañana- cuando tocamos play y las cosas vuelven a enfocarse.

Así que tal vez es por eso que me encuentro, después de casi un año, todavía con cerca de 10 libras de peso del bebé todavía alrededor de mi medio y sólo cinco o seis libros leídos durante todo el año. Mi kilometraje, aunque todavía respetable, ha disminuido. En una buena semana. Simplemente no tengo el corazón para abrigarme y salir a los senderos si eso significa tener que dejar a mi bebé atrás. Me he saltado más carreras este año y he dejado más libros de los que he dejado con mis otros dos.

Lo gracioso es que no estoy triste por ello. Vale, eso no es exactamente cierto. Cada vez que me visto por la mañana, estoy un poco triste por el estado de mi cuerpo. Y echo de menos la lectura apasionada. (He empezado a comprar libros audibles increíblemente caros que escucho mientras cocino la cena, paseando al perro, y llevando a mis hijos de un lado a otro sólo para colarse en algunos libros más).

Aún así, tengo una perspectiva con este bebé que nunca antes tuve. Siempre habrá libros que leer, ensayos que escribir, novelas que terminar y maratones que correr. Siempre habrá libras que perder, galletas que hornear y platos que lavar. Pero mi bebé. Ella es breve. La tendré por un año, si es eso. Luego se tropieza con la infancia y pronto sale corriendo como una niña en edad preescolar y antes de que me dé cuenta, tendrá 8 años, planeando un cumpleaños de escalada en roca y no me preguntaré a dónde se han ido los últimos meses. Me preguntaré dónde han ido los años. Porque los habré extrañado.

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Dicen que cambias después de tener cada hijo. Nunca lo creí. Pero ahora lo sé. Porque no es que descuido mi salud personal. Hago más que lo mínimo para mantenerme en forma y mantengo mis amistades y encuentro maneras de mantenerme al tanto de las últimas noticias. Sigo siendo yo. Pero yo soy yo en equilibrio. Quiero vivir en cada momento con este bebé. Quiero inhalar hasta el último aliento de un humano fresco hasta que desaparezca. Quiero ser yo quien la vea soltar la mesa y dar los primeros pasos en mis brazos.

Sigo siendo yo. Sólo soy una versión diferente. Mi tercer hijo me cambió.

Y no lo siento en absoluto.

¿Qué es lo que más ha cambiado de ti ahora que eres madre?

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